性格过于“强势”怎么改？（长案例：365期）

小时候我觉得自己是在压抑中长大的，不敢说话也不能说话，说什么都要被驳回,说的不对还要背上跟父亲一样的“傻代”,小时候家里条件还不错但是没有维持太久，因为所有的精力都感觉用在了吵架怒吼上。

我总是想要逃离，小时候成绩还不错，后来高三都不想上了总是觉得特别压抑，又理不清楚为什么，总是去接纳他们二老的情绪，母亲总是想要被人理解，她有多么辛苦多么难过，用她对这个家庭的付出不停的“绑架”我的思维。

总是说我都是为了这个家都是为了你们才没有离开，不然你们怎么能够这样长大，怎么还能够结婚，跟着你爸你们就完了，全都要傻了会被人看不起，这些话我听了不知道多少遍，母亲会不停的跟外人说这些，为证明自己的辛苦和不值，我听到的多了，刚开始总是会哭着说她不容易一定好好对她，多了之后觉得麻木了，挺累的，而且我和哥哥也没有对她不好。

你母亲一边嫌自己嫁得不好，一边又生下两个孩子。

强烈的自尊心让她不肯承认错误，却又无法心平气和地接受选择，只能通过控制别人来寻找存在感。

她把自己诠释为一个苦大仇深的受害者，以此获得道德满足。

可这种存在感其实是很脆弱的。

人心隔肚皮，她无法时刻知道别人怎么想。

所以需要一遍遍强调，一遍遍试探，一遍遍确认。

比如她会因为一个吃饭的问题跟她8岁的孙子说：你不知道饿吗？你还不吃饭。

她孙子：我不想吃，

她：你不吃？你是真不吃还是假不吃？

她孙子：我现在真的不想吃，我不饿。

她：好，你不吃撒，等会儿也不给你弄吃的，饿死你，你到底吃还是不吃？

她孙子：我就是不想吃。

她：好，你不吃，你不吃那我就走了，而且我不来了。

她孙子：你走吧，不来算了。

她：好，你不喜欢奶奶了是吧，你不要奶奶了是吧。好，那我以后都不来了，我也不接你放学了。我就让你一个人站在学校里面，你以为你爸妈有时间管你吗。他们都不管你，就我管你，我不管你，你就废了你知道吗。你到底吃还是不吃。

然后后面的情绪问题就来了一大堆，孩子也会背上不听话的罪名，不停的念，一定逼他吃完。孩子就一脸痛苦。

这段对话非常具有代表性。

孙子拒绝的是食物，但她却觉得是在违抗自己的命令（拒绝自己）。

她需要通过对方的服从，来确认对方还在自己掌控之中（需要自己）。

所以一再确认：你吃不吃？

并用恐吓+道德绑架等方式，不停给交流加码，一直到对方屈服为止。

“等会儿也不弄给你吃，饿死你。”

“你不吃，那我就走，而且我不来了。”

“你不喜欢奶奶了是吧？”

……

控制欲是她存在感的来源，她受不了失控的感觉。

而且我妈会不停的跟我抱怨她的儿媳妇，一开始我还帮着她说说，后来我就觉得不对了，我总是跟她说要让她审视一下自己，可能我这样说也是没用的，她也不可能会改变，我总是会被她很影响心情。

这样的事情真的每天都会发生很多，我看着都心疼也累，感觉这孩子比我小时候还要可怜，因为在我小时候我妈那时候还没有这么的强势，那时候她还很年轻，我真的不愿意跟她呆在一起。

把不幸归结于别人，形成一股可怕的怨念，让接近她的人都有窒息感。

可说到底，她也是个可怜人。

这世上能诚实面对自己，掌控命运的人并不多。

多得是被命运打败，无法面对自己的人。

但是我反观了一下，我也是这样的在婆家，在孩子面前，我真的特别讨厌这样的自己，一发脾气对孩子吼的样子，一件事情如果不按我的方式来我就会不停的BB，一副我都是为了你们的好的样子让他们都没有发言权。

我这样肯定伤害了我最亲近的人，我的先生我的孩子，虽然我先生很多时候都不说，但是我心里都知道 ，而且我们做不到平下心来沟通，现在先生已经很不喜欢这样的我了，当然我们的婚姻出现问题他也一定有问题，但是我现在想改变自己，我总是理不清楚头绪，现在我终于理解了，乐子你能教教我吗？谢谢你。

你的婚姻是你的婚姻，你母亲的婚姻是你母亲的婚姻。

能反思是好事，但不应矫枉过正。

你说想改变，非常好。

现在的你，其实已经迈出第一步。

很多人都有过这样的体验，在某个瞬间突然发现自己复制了父母的说话方式，还是曾经最讨厌的那种。

耳读目染的力量很强大，所以改变也非一朝一夕。

我给你一些方法，其实也是从许多书本里总结出来的。

当然最终还要看你自己的领悟能力。

每一次情绪管理，其实都是一次“自我掌控”的过程。

掌控别人很痛苦，掌控自己却很美妙。

控制自己=自控，自律，自信。

控制别人=无止境地情绪勒索。

1、理解，面对和接纳自己的真实情绪

当你发火的时候（或者过后），不妨停下来想一想。

一、我为什么发火？

二、这件事是否值得我发这么大的火？

三、我是在针对事情本身，还是受不了失控的感觉？

譬如：我为什么对孩子发火？因为他不听话到处乱跑。

可活泼好动是孩子的天性，发火有助于约束他的行为，帮他建立规则吗？

我是在针对他乱跑这件事本身？还是 受不了失控的感觉？

又譬如：我为什么对老公发火？

因为他夸弟媳妇“做菜好吃”，这引起了我的妒忌和自卑。

可他赞美别人不代表贬低我。

2、进一步分析情绪

我为什么会产生这种感觉？

因为我最近心情不好，和老公关系变差。

遇见孩子不听话就借题发挥，发泄自己的负面情绪。

但这样做的结果是伤害了孩子，也让我自己充满愧疚感。

我为什么会产生这种感觉？

因为我对自己不太自信，老公夸奖别人，我就会觉得他是在暗示我不好。

我没有办法坦然去欣赏别人的优点。

3、思维训练

很多人把控制情绪当成忍住情绪，这是不对的。

控制情绪最重要的是理解情绪和接纳情绪。

情绪管理的最终目的就是： 用理性思考去替代情绪发泄。

怎么才能拥有理性思考的能力呢？

就是靠你一次次的反思， 一次次的分析。

量变引起质变。

最终你的思维方式（认知）也会彻底改变。

思维方式变了，表达方式（性格）才会变。

有人忍气吞声，忍了一次，两次，三次，第四次忍不住了，火山爆发。

这是没用的。

因为她不能理解自己的情绪，只是纯靠忍。

但是反过来，你爆发了四次情绪，每一次都去认真分析，理解和接纳自己的情绪。

那么或许在第五次的时候，情绪爆发一半就能下意识反思自己。

到了第六次的时候，可能还没发火就已经控制住了。

这是由于认知改变而形成的新的思维习惯和表达方式。

但这种练习不是短期内就能达到效果的。

“健心”和“健身”的道理非常相似。

一开始你会觉得挺容易的，分析一下就能达到效果，好像脾气也变好了。

可坚持下去你会发现越来越难。

就好比健身一星期很容易，效果也有，但停下来就会迅速反弹。

健身三星期到了瓶颈期，我坚持不下去了，我受不了，我干嘛要这样折磨自己？

坚持健身一两年以后，你养成了天天健身的好习惯，哪天不动都不舒服。

健心也一样。

摆脱情绪对自己的控制是长期课题。

这其中肯定有时候你会想不通，我为什么要反思自己？他为什么不反思？为什么只有我一个人在控制情绪？为什么我都努力控制情绪了，他们还这样欺负我？

你的目的并不是为了战胜婚姻伴侣，也不是为了从婚姻中获利。

而是为了改变自己的性格，掌控自己的情绪。

你需要战胜自己，战胜思维惰性，长期坚持才能慢慢形成思维习惯。

但这种思维习惯一旦形成，它就会一直跟着你。

受用一生，值得分享。

祝你幸福：）

《恋爱心理学》，《婚姻心理学》，淘宝搜索店铺“闻思图书专营店”，购买乐子丫头合作正版书籍。返回搜狐，查看更多